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文／溫朗東
黃士修／林全院長，我們是賤民嗎
●作者：溫朗東，辯論人，曾從事房地產業、廣告業、政治業，以促進公共對話、社會政策的改革為志，以上言論不代表本報立場。88論壇歡迎更多聲音與討論，來稿請寄editor88@ettoday.net
但是，一旦強化了「女人只能跟真愛上床」的價值觀之後，有新的問題連帶產生了，那就是「幫強暴犯做早餐」。
麥可／國民黨如何贏下花蓮
為了克服這種性焦慮感，只好強化另一種價值觀：女人只能和很喜歡很愛的人性交。這個條件一放進去，就可以大幅縮減女人的性經驗，畢竟，人生在世，要遇到很愛的人，也沒那麼容易。另一方面，如果女人的性經驗來自於長期穩定的交往對象，後來他們分手了，至少，要比較的對象只有那一個兩個，不需要比較無數個。這讓許多男人心安多了。
近年來ptt上很喜歡討論男女「合意性交，事後女方反悔提告」的新聞，以此來印證
部分鄉民眼中的台灣女性：貪財、自私、好逸惡勞、空談平權、不知羞恥......
對女性的「蕩婦批判」與「靈肉合一的高標準」，是男性「處女情結的性焦慮感」的產物。
因此，男性害怕女性的性經驗太多，會發現自己不行，不夠大，不夠粗，不夠硬，不夠久，不夠技巧，不夠帥......這一連串先天或後天的性交表現，與男性的自尊連動，因此，如果男性經驗少而女性經驗多，這種「自己不夠能幹」的焦慮感就難以消除，甚至連真心的讚美也當成是善意的謊言（有時也真的是善意的謊言：想想為何女性要說謊？）
性侵的受害者自然是痛苦的、非自願的、沒感情的，可能有生理反應但稱不上慾望，然而，一旦發生了性行為，即使是非自願的，如果這時又不愛對方，自己就背離了「只能跟真愛上床」的教條，為了修正這個問題，只好修正自己的認知，試著把痛苦視為快樂，把恨當作愛（反正都是很強烈的感情？）這往往把自己逼到更痛苦更求助無援的情境。
父權的思想下，男性是強者、給予者、被需要者，因此，一旦男性不被需要，不夠厲害，就會產生強烈的焦慮感。特別是在性方面，與男性自尊緊密連結。
所以，從「合意性交，事後反悔提告」到「幫強暴犯做早餐」，其實是男人性焦慮感與掌握權力下，一連串的價值連鎖反應。
劉宏恩／今年教師節，老師很悲哀
藍蝴蝶／獵殺國民黨黨產
溫朗東／男人性焦慮的連鎖反應
馬西屏／「九二共識」真的很好
懂！
而且，這也助長了男性的性侵動機，因為只要上床了，對女性而言就產生「不在一起就是蕩婦」的心理壓力。可以說這價值觀的連鎖結果，助長了性侵的發生機率。
其實，把情跟慾分開來看，就只是有那一瞬的慾望而已，這還真的不必急著站上受害者的位子（講這句話抖抖der）。
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這當然是錯誤的解讀，而且還是跟父權脫不了關係：女性的「情」與「慾」被社會主流價值視為不可脫離的。
這樣的邏輯會是：「糟糕了我怎麼會跟他做→我又不愛他
→可是我有慾望→這慾望是假的因為我不愛他→我是被強暴的→提告」
朱學恒／博愛座到底該給誰坐？
整理一下邏輯：「男人的性能力跟自尊連動→怎麼辦我怕我不能滿足她→如果她少一點比較基準點就好了→如果她只跟真愛上床就不會跟太多人上床→這樣我就不需要跟一堆人（裡面可能有很厲害的）比較→放心多了→所以跟沒有很愛的人上床的女人很壞，要找些話罵她們，以免她們讓我焦慮。」
▲女性的「情」與「慾」被社會主流價值視為不可脫離。（圖／記者黃克翔
攝）
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丘美珍／如果你家有個孩子像唐鳳
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也就是說，主流價值認為，如果有性慾而發生關係，勢必是跟對方有感情，而這會在事後引發強烈的羞愧感：我怎麼會看上這種人（如果對方條件不符合社會期待）、我怎麼能愛上他（如果已經有男友）......為了否定這種羞愧感，就必須否定愛，就必須否定慾。
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溫朗東／唐鳳的板塊碰撞神回答
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